Love is blinding when your timing's never right ...

..Oh who am I to beg for difference Finding love in just an instant But I don't mind At least I've tried, well I tried...I tried.....< Lena Meyer Landrut- Mr Curiosity 5 1/2 Wochen sind es jetzt.Bin für eine Nacht zu Hause aber ich denke ich werde nächste Woche ganz zurück gehen.Nicht dass ich mich besonders gut fühlen würde und dass ich keine Angst hätte,im Gegenteil;ich habe schreckliche Angst davor,aber ich kann mich nicht ewig verstecken.Beziehungsweise ich kann mich auch zu Hause verstecken.Hatte letzte Woche ein Gespräch mit einer Psychologin und wenn alle Anträge bewilligt sind und sie mit meinem Arzt in der Klinik gesprochen hat werde ich drei mal die Woche zu ihr gehen.So hat sich zumindest etwas in Hinblick auf meine Situation zu Hause verändert.Ich weiß zwar nicht ob und wenn ja wie sehr es mir helfen wird mit ihr zu sprechen aber so kann mir zumindest niemand vorwerfen ich würde es nicht versuchen und in meinem Elend versinken(wollen).Ähm ja..oder so ähnlich.Bin ganz schwindelig im Kopf;ich glaub ich vertrage das Antidepressiva nicht so wirklich. Naja was noch?hm ER ist nicht mehr ER weil ER mich absolut im Stich gelassen hat und sich nen Dreck drum schert wo ich bin und wies mir geht.Ja ich bin enttäuscht und ja es tut weh zu erkennen dass man sich selbst belogen hat aber das Thema ist jetzt für mich beendet.Kein ER.Mehr.Nie mehr. Habe großartige,intelligente,arme,kranke Menschen in der Klinik kennen gelernt und merke zur Abwechslung mal wie es ist wenn du anderen NICHT völlig egal oder andersrum,wenn du ihnen auch ein glitzekleines bisschen wichtig bist.Vielleicht bilde ich mir das wieder ein aber ich klammer mich daran weil das so ziemlich das Gegenteil von dem ist was die Pfleger und mein Arzt von mir halten...also wie ich auf sie wirke ist irgendwie schon der hammer und macht mich ziemlich ziemlich ziemlich traurig.Ich wirke anscheinend kalt und distanziert und unnahbar und jetzt kommts: arrogant.ARROGANT. Aha.Ja.Ich weiß nicht viel aber ich könnte eine Doktorarbeit über meine Unsicherheit und mein fehlendes Selbstbewusstsein schreiben.Aber klar,ich bin echt was besseres als ihr.Ich bin ja so stolz darauf dass ich nicht funktioniere,dass ich depressiver als ihr und zu schwach dafür bin mich selbst aus diesem Sumpf zu ziehen.Arrogant. Hm.das war grad ein bisschen sehr sarkastisch.Übers Internet sieht man ja leider nicht wie traurig mich das macht.Sarkasmus verlangt eine gewisse Aggressivität,die ich nicht besitze, noch nie besessen habe und sehr wahrscheinlich auch nie besitzen werde. Ein Mittel gegen die Monster in meinem Kopf und meinem Herzen und(falls es sie gibt)meiner Seele wäre das was ich brauche. Hat jemand eins?

17.4.10 14:54

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bisher 3 Kommentar(e)     TrackBack-URL


Melanie (17.4.10 15:05)
wie schön, das du wieder - wenn auch nur kurz - da bist. hab oft an dich gedacht und mich vor jedem wochenende gefragt, ob sie wieder heimkommt.
komisch, oder?
wenn ich fragen darf; was sind die beweggründe gewesen, in die klinik zu gehen? welche therapiemaßnahmen mußtest du über dich ergehen lassen?
ja arrogant, das krieg ich auch immer hinterher geschmissen, weil ich immer so klugscheißerich und überhaupt daherkomme, tztztz (ich kann ja nichts dafür, wenn andere was nicht wissen).

nein, ich freu mich, das du da bist.

3x die woche zu einer psychologin ist doch wunderbar (für mich). ich werde demnächst auch "weg" sein, würde lieber nicht gehen wollen.

ich befürchte, das es kein solches allheilmittel gibt.
ärzte und pfleger sind arme würstchen, wenn sie auf patienten rumtrampeln.


Melanie (17.4.10 15:18)
@deine kommentare:

<3


Melanie (7.5.10 18:29)
mach dir keine sorgen bitte.... derzeit bin ich psychisch so angeschlaggen, das jeder kleine fehltritt der tropfen ist, der das fass zum überlaufen bringt. ich brauch dringend tabletten zum ruhigstellen. aber es geht auch wieder vorbei.

was ist mit dir? bist du endgültig da raus? geht es dir gut? bzw besser?

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